De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Las Islas Baleares son básicamente un conjunto de peñascos con moho al que se dio el título de comunidad autónoma.
Los datos geológicos encontrados en Mesopotamia en 1930 y que no tienen nada que ver sitúan su aparición aproximadamente en el 30.000 después de Chuck. Al no ser más que una piedra encima de otra metidas en la mar, en tiempos de los dinosaurios no tuvo mucha importancia, ya que los delfines no inventarían el barco hasta dentro de cinco millones de años como mínimo. Sin embargo, cabe destacar que en aquellos tiempos sí era utilizado por los pterosaurios y arrendajosaurios para evacuar sus cargas intestinales tras largas rutas a través del mediterraneo. Como se puede observar, la importancia de las aves marinas como la gaviota ya denotaba el carácter político de sus futuros habitantes, y además se nota que en aquellos tiempos las islas ya eran usadas como medio para echar toda la mierda extranjera en algún lugar (es coña, os queremos mucho extranjeros).
Sin duda, la cantidad de mierda materia depositada durante siglos provocó un gran cambio en el paisaje, y de ahí que pueda observarse que la mayoría de montañas de las islas se encuentran total o parcialmente cubiertas de una capa gris blancuzca, que aunque la gente ordinaria crea que es cal, se trata de coprolones como los cojones coprolitos.
Las primeras evidencias de existencia humana son los pueblos talayóticos, de los cuales lo más destacable es su afición a las lapidaciones, a ser posible en el mar para que fuera mas interesante. Esta peculiar manera de divertirse provocó que no fueran molestados durante milenios, hasta que se vieron en clara desventaja con el descubrimiento del tanque marino a vapor en el 50 a.C. Entonces los romanos conquistaron la región. Parte de su patrimonio histórico más importante es el anfiteatro, el coliseo romano (construido y mantenido en Roma, de ahí su nombre), los calamares a la romana y una mala leche que es para verla.
Luego llegaron los moros (perdón, perdón, "musulmanes"). Pues eso, los musul se quedaron un buen rato, pero con la llegada del Rey Jaime I se jugaron las islas en una partida de póker a siete manos, que ganaron de paliza. Años más tarde, el Rey EnJaume I (que se cambió el nombre para que no le reconocieran, pero era el mismo) regresó para declarar una revancha (de ahí la famosa obra de Tolkien, el retorno de rey), y esta vez sí que ganó.
Las baleares se dividen física y políticamente en cinco cosas que salen del agüilla. Y éstas son:
A parte de estos elementos, hay numerosos islotes y acumulaciones de escombros bastante importantes que flotan en el mar circundante, así como compactas bolas de basura que orbitan alrededor de la costa y la protegen del ataque de depredadores como el joputo, el tiburón hámster y los buques norcoreanos.
Como en todas las comunidades hay ciertas costumbres que no pasan desapercibidas para un visitante extranjero, y que todo el que quiera formar parte de esta sociedad debe cumplir, como por ejemplo:
Entre la cocina isleña encontramos numerosos manjares que pueden elaborarse con elementos disponibles en cualquier casa española:
(Esta sección se irá ampliando a medida que busque en la enciclopedia como se llaman el resto de islas de las Baleares. Si conoces alguno más, apúntatelo en la frente al revés y mírate a un espejo. Luego, escríbelo aquí.)
Mezcla entre hebreo antiguo, gallego-portugués y judeo-aragonés en general, pese a que los habitantes entre unas islas y las otras se pueden comunicar con normalidad, es frecuente que no se entiendan unos a otros, puesto que cada pueblo suele tener su propia denominación de origen lexicosemánticamorfológica, de tal modo que si ya es dificil comunicarse entre ellos imagine con extranjeros. Es de tal magnitud este hecho que es muy difícil traducir frases a una lengua estándar, pero se puede intentar. Para hablar algo parecido al idioma insular, siga los consejos siguientes:
Enhorabuena. Está usted preparado para hablar en un mallorquín casi perfecto. Ejemplo:
- Castellano: La amiga de tu madre me pone muy cachondo.
- Mallorquín: Sa companya de ta mare em posa molt fort.
- Y tú dirías: Sa amiga por tu mare em pone mui cal·lient, idò.
- Respuesta recomendada: No ido i si.
- Castellano: Me he tirado a tu novia, cornudo de mierda.
- Mallorquín: M'he boixat sa teva femella, banyut de merda.
- Y tú dirías: M'e llençado a ta núvia, cornudo desde mierda, coó
- Respuesta recomendada: No ido i si
- Castellano: Se te va a caer el pene de tanto meneártela.
- Mallorquín: Te caurá sa fava de tant d'espolsar-te-la
- Y tú dirías: Se te n'anirá a caer es pene por tanto manejártela, puta
- Respuesta recomendada: No ido i no
- Castellano: ¿Te ayudo con esa pajilla?
- Mallorquín: Vols que t'ajudi amb aqueixa palla?
- Y tú dirías: ¿Quiers que t'ajude de aquesta pagil·la
- Respuesta recomendada: Cristo'n-pel taronjes navel! Ves!
Las plantas carnívoras se acostumbran fácilmente al suelo isleño. Podría decirse que el 90% de la flora está formado por pinos, pero mentiría. En realidad los pinos se extinguieron en 2007 a causa de la Oruga gigante aplastapinos, y el gobierno plantó árboles artificiales de fibra de vidrio y espuma para que no dejasen de venir turistas. El césped artificial ha sido cedido por Leroy Merlin, y las margaritas silvestres son en realidad restos de bichos estampados contra los parabrisas de los coches.
El resto son naranjos y tomateras, uno de cada en cada pueblo. Ah sí, y chumberas desprovistas tanto de púas como de higos.
Entre los bichos más destacados está el típico gato-rata-erizo-perro-comadreja-yaguarundi chafado en la carretera, observable en prácticamente todas las islas. Hay más pajarillos que nada, que siguen con su costumbre milenaria y deshechan el producto interior bruto en las islas. El bichejo más peligroso es la lagartija de pared, cuyas muertes anuales se cuentan por cientos (no es que maten a la gente, son ellos los que se mueren, y no es que sean de pared, es que se quedan pegados cuando les das con la zapatilla).
El ataque del mosquito dominguero es más habitual durante el verano, cuando no se conforman con asesinar a los turistas de piel sensible, sino que además les roban la cartera y fuman porros en las esquinas. Son unos mostruos.
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